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对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。只不过，可惜了。那并不是美事，只是我把这世界想得太美。我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。我活着的目的，到底是什么?我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。我从床上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。如果一切都能像&ldo;看起来&rdo;那样就好了。我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。我想，我应该是饿了。距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。没什么味道，不知道可不可以充饥。突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。&ldo;江洛!&rdo;他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。&ldo;李江洛!你是不是疯了!&rdo;他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：&ldo;你才疯了呢。&rdo;我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。&ldo;李江洛，&rdo;身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，&ldo;我怎么才能让你好受些?&rdo;我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。&ldo;其实，是我该怎么做你才能好受些。&rdo;我说，&ldo;柏川哥，是我害了你弟弟。&rdo;&ldo;他的死跟你没关系。&rdo;&ldo;他就是我害死的!&rdo;我对着他吼，吼得我嗓子生疼，&ldo;你不知道，真的是我的原因。&rdo;我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。他没有再说什么，端起碗走过来：&ldo;先吃饭，其他的以后再说。&rdo;我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。过去已经过去，但旧话还要重提。我说：&ldo;我有病，不能跟柏林做爱，所以，你明白他为什么会生病了吗?&rdo;邢柏川05李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。他说自己是&ldo;性厌恶&rdo;患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。可是我并不相信这个世界上真的有这种病。听起来很滑稽，不是吗?我需要冷静，需要时间思考。我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下&ldo;性厌恶&rdo;三个字。一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。不能有性生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲望才是。我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。他并没有跟我说太多，只是淡淡地陈述了自己的病情，虽然他极力轻描淡写，但言语中透露出来的痛苦还是被我捕捉到了。人啊，说出来的那些话都是在心里一层层加工过的，最初的伤心难过和愤懑凄凉从心窝走到嘴边，再到说出来，都是被小心翼翼地打磨过了，它的主人总是想让它看起来轻飘飘的，不那么引人注意。没有人愿意把自己最惨的一面真正地展示给外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了万不得已，谁都不会想让它示人。

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