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我曾经以为这种东西就是爱情。

但实际并非如此，这并不是那种无私的，伟大的，美丽的东西。如果非要给它一个定义的话，那就只能是依赖共生。仅仅是为了生存下去而依靠彼此。

很久以后我才发觉我并不爱她，我只是需要她需要我。

我对自己感到厌恶。

以爱的名义满足自己卑鄙的欲望，肮脏而又下贱。

没有勇气将这一切终结，懦弱而又贪婪。

我给自己带上厚重的面具，小心翼翼地进行着角色扮演的游戏，营造一出皆大欢喜的好戏。

她曾问过我喜欢她哪点，我巧妙地给出一个令她满意的答案。但那只是骗术，说实话，我自己也不知道。

她身上有很多闪光点，却无法打动我，倒是她的偏执任性敏感令我心有余悸，但我想这应该不是我喜欢的地方。

有一次她提起父亲在她小时候意外去世，母亲一人将她和兄长抚养长大。对于有多个孩子的家庭，任何父母都做不到将爱平均分配。尤其是在缺失了父爱的前提下，母爱的分配更容易失衡。她的母亲不出意外地在男孩身上倾注了更多的心血。

虽然她的母亲努力把她教育成了一个好姑娘，但心中残缺的东西无法轻易填补。

知道了这一点以后，我才明白她为何会如此依赖我。

她把记忆中父亲的影子投射到我身上，所以总在我面前表现得像一个孩子。

渴望被爱，想要占有。

最纯粹的欲望催生了最绚烂的美梦。

但我却无法叫醒她，因此做好了在她醒来之前一直陪她做这个梦的打算，无论这个期限是多久。

如果决定欺骗，那么就骗到底。

这是我唯一的执著。

哪怕因此付出代价，我也在所不惜。

我不在乎自己是否被人理解，是否被人原谅，不如说我期望自己可以吸收所有的恶意与诅咒。

因为这些东西无法伤害我。

我不知道正常人碰到这种事时是否需要用哭泣来表达自己的情绪，但我一滴泪水都挤不出来。

在很久以前，我的眼泪就流干了。

没有悲伤，也没有轻松。

麻木到令我自己都觉得可怕。

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