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第12页(第1页)

我整个人像是刚从桑拿房里出来一样,晕晕乎乎、头重脚轻。

我狠掐了自己一把,这下又是痛得激灵了一下。

我刚刚分明是遇见他了。

他还跟我打招呼。

幸福总是来得太突然了些,像是猛地被抛到空中后下坠时心悸的感觉。

然而我想起自己挥手甩出去的水,一下子又蔫地趴了下去,按着自己的大脑袋磕在课桌上。

不知道他有没有看到。

真真是蠢到姥姥家了!

08认识

现在想起来,我刚到文科班那段日子简直是平静得近乎惬意了。这当然不是说我对文科的学习游刃有余,只不过更喜欢那种全新的、不带粘黏的人际关系。

说到这,我想到有一种生活方式叫极简主义。它的信徒只留下必要的东西,以确保自己的舒适。如果放到我身上,大概指的就是对人际关系的执念。

我没法过快地和一个人彼此深入了解。或许别人在一两个学期就能成为经年的挚友,但对我来说几乎不可能。没有足够的共同回忆,没有深刻的惺惺相惜,恕我实在是不能打心底地接受对方。

这可能是一种病,是许多次的尝试后形成的自我保护条件反射。我自己逐渐察觉到这一点,也明白这样或多或少有些冷漠,然而,我无能为力,甚至觉得这样很舒服。

对,有点病态的舒服。

然而人们总是成群结队的,落单的难免显得孤单可怜。女生一起去上厕所才能显露出关系好,拒绝别人的话总会显得格格不入。

我那时常拒绝陪黄愉去厕所打卡。想上厕所的时候,再自己快步晃过去。

黄愉,唐缘还有我,是九班仅有的出来学文的。唐缘在文科班有认识多年的闺蜜。除了她之外,黄愉就只认识我。黄愉虽说长了一副高冷脸,骨子里却是个爱撒娇的小萝莉,害怕孤单,自然而然地想亲近我。

我拒绝多了,也觉得自己多少有点不近人情。不过想来她也不缺我这一个,总会有人愿意陪她上厕所的。

崇华的厕所还是那种没门的一条贴了瓷砖的沟,声控的水闸放水时老是发出轰轰的巨响。

厕所小,只有四个坑位。人流密集的时候,十几个女生排开站在一旁等着。稍稍低一下头就能看到别人一截白花花的大腿。人多了,总会有人觉得不好意思,就叫朋友站在台阶上挡着,好赖遮住一些。

我倒是不介意被看到。自从高中开始住校后,我已经能在宿舍脸不红心不跳地换衣服了。想来大家浑身上下长的都是一样的东西,也没啥好害羞的。

不过偶尔有人好心地来给我挡着。有那么几个女生,我总记不起名字,一定是文科班女生太多了的缘故。

我常常是感激又烦恼的。为了报答人家的好心,我总是不能像平时一样一走了之,得乖乖帮人家挡着,说不好听一点,总觉得像是道德绑架版的强制交易。这固然只是我的胡思乱想,错不在人家,也不在我。可我还是觉得不舒服,总觉得被谁束缚着偿还恩情,浑身烦躁。

也许不过是越不相熟悉,就越经不起亏欠,也就越礼貌而疏离。

我想我深谙此道,几欲修炼成个清心寡欲道道儿,不料还是动了凡心。

*

贺祈年。

该怎么去形容你最贴切?

拿什么跟你作比较才算特别?

我看了成百上千本暗恋题材的青春校园小说,套路都烂熟于心,几欲发吐。这可能是单相思的通病,现实生活中没法面对,便去虚拟世界中寻找安慰。

但是那些写得再欢脱,也终究不是我们。

他不是那些个霸道或者忧郁的校草学神,我也不是什么咸鱼翻身的小甜饼。

这就是个一般的学校,没出过考上清华北大的文化生。他还只是个才开始长开的弟弟,而我说不定是条永远也翻不了身的咸鱼。

我明明没想那么多的。

我之前从没觉得按部就班地上学,拿个还不错的名次,努把力考个比较好的大学,然后找个可以接受的工作,或许会随波逐流生儿育女有什么不好。

未来被好好地规划在一个无形的范围里,机械但却安心。我或许有过强烈的自尊心与胜负欲,但是终究是无关紧要的。我最后会成为一个中庸的女版鹿丸,没什么大出息,却也不会给爹妈惹麻烦。

天知道我怎么就看到他了。

他那样讨厌英语都开始埋头背单词了,我也从柜子里薅出积灰的《3500乱序》来,一天二十个生词地背着。

我喜欢用细长的秀丽笔在黄绿色的草稿纸上夸张地写单词,笔锋甚至都飞出纸面。更喜欢把单词断开,自己意淫出一段荒谬的小故事,配上小插图,把这个单词牢牢记住。

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