崇华则是采用全网阅,每次月考都和高考一样发放条形码。光看那丝滑的答题卷都知道崇华没少砸钱。
考完试,老师就抱着电脑阅卷。阅卷平台每过一段时间,就会更新各科的分数和排名。因此,阅卷第二天往往是办公室最为火爆的时候。大家一下课就往对门办公室钻,在老师座位旁里三层外三层地叠汉堡,伸长了脖子瞅电脑屏幕。有的人实在是看不到,宝姨就挨着念排名,时不时点评一两句。结果自然是有人喜,也有人嚎。
*
我站在讲台边上,看着新鲜出炉的班级排名榜。
我的总分没能超过唐缘是意料之中,不过差距只有三分这倒是意外之喜,毕竟以前动不动就是十多二十分的差距。
我顺着右边的各科分数看去,这才恍然大悟。
英语,唐缘135,我123。而数学,我130,她121。其余科目都相差不大。
从前我们数学都差不多,我甚至还要差上一点,只有一百一出头。而她擅长英语,一科就能甩我十多分,总分的差距就这样拉大了。可我的数学这下起来了,总分自然穷追猛赶。
说来也是很奇妙的事情。我遇到了我生命中的贵人——圆锥曲线。
对于大多数文科生来说,数学都是一生的噩梦。从小学时的鸡兔同笼,到初中的平面几何,我都学得分外痛苦。虽然迫于压力必须硬着头皮死记硬背,但是也只能堪堪到达中等分数而已。数学150的满分,能考到三位数便就谢天谢地,再无奢望。
数学是让人很容易有挫败感的学科。但凡没有想到辅助线的画法,或是常规的解题技巧,又或是写的太慢时间不够,那都是十多二十分的失分。丢分如割肉,可如果丢得太多,血哗哗地往外放,那人也就麻木了,再丢多一点也无所谓了。
我这么笨,这辈子都学不好数学了吧。
我就是这样变相接受的。
我不愿意挑战难题,每天光应付数学作业就头疼难当。上课时,数学老师在上面滔滔不绝,从法一侃到法四。我却只把字数最少的方法抄下来,字迹潦草,光抄不过脑子。因此,同样的题型我下次多半还是会错。只有哪天我终于脑子不疼了,看得进去了,这个题型才算暂时告一段落,可到期末考试的时候我多半又忘了。
每次看到试卷上密集的红叉,我都觉得心揪着疼得直抽抽,却总是匆匆扫过一眼就把卷子塞到抽屉,生怕过路的人看到。
像是深陷沼泽,无法言语,疲于挣扎,我周期性地自我厌恶。
我厌恶这样一个惫懒萎靡的自己,更讨厌只会在原地恐惧、没有魄力改变现状的自己。
不光是不尽如人意的现状要被厌恶一遍,就算是小学时畏畏缩缩的模样也要拉出来狠狠地批判一遭。除此之外还有说错的蠢话,不经意得罪过的人,浑浑噩噩度过的时光……
不经大脑的话早已无法收回。伤害过的人早已走远,无法让我再去弥补。唯有愧疚与谨慎永存。
愧疚它几乎要把我淹没了。一波又一波,裹挟着恶意,漫过我的眼耳鼻口,想要让我沉溺至死。可我怎么能甘心?我还没有尝试过去挽回,还未曾直面过曾经处处是缺陷的自己,甚至还没能准确地传达自己的感受!
总归是有口气憋在那里,不完成就不能甘心。既然过去弥补不了,那就弥补现在,不能再留有遗憾,徒增厌恶。
我开始认真记背数学笔记了。上次这样做还是因为初中老师强制要求。而高中老师讲新课堪称开火箭,ppt闪得飞快,不讲究的老师并没有必须记笔记的要求。知识点背完了,基础题的分就都该拿到了。
我也开始收集错题了。我做过数不清多少次的错题集,总是以买一个精美的笔记本开始,然后以本子写了两三页潦草收尾。我过分在意书写美观,却不敢直面错误。因此下次还是照错不误。
这次并没有什么形式主义的隆重开头,我就用的数学笔记本的背面记错题。我也没选什么黄道吉日。某年某天某节数学课,姐姐我灵机一动,把左右翻页的数学笔记本的左边倒转过来写错题。不顺手的一面霎时变成了顺手的一面,我直觉得自己是个小天才!我更没用那些花里胡哨的笔,红蓝黑在手,错题分类详解批注不用愁。
错题同一类的只收一道,遇见特别有意思的变式就在旁边戳个箭头批注一下。下次考试见到同类题,我往往会特别兴奋,大有一种在心底叫嚣着“你小子又被我逮到了,休想坑我!”的中二心理。
我没想那么多。日子照样过着,题跟着收集着,不知不觉就写了大半本了。我偶尔拿着那个几块钱在学校对面小卖部买的晨光经典笔记本,都会惊讶自己居然写了那么多了。说来也是奇怪,往往我大张旗鼓准备干出一番大事业的时候,我总是半途而废、狼狈收场。可当我没多当回事、觉得和吃饭喝水一样稀松平常的时候,我却能坚持下来,并且让它成为经年的习惯。
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